网上“疯传”的投标段子，你都听过么?时光荏苒，段子不老，做招投标，体味人生，酸甜苦辣，自己品尝!

1、

我问禅师：我是干投标行业的，压力大，吃不好，睡不好，工资少，别人有时间休假，而我不行，感觉特别累且迷茫，心理堵的慌，大师，我该怎么办?

禅师捂胸不语

我追问：大师，您是说不要抱怨，要问心无愧，要对得起心中梦想，对吗?

禅师摇了摇头说：你离我远点!我出家以前就是做这行的!今天听你又说这些，心里堵得慌!

2、

朋友：投标员会经常加班么?

我：这么跟你说吧，凌晨三点钟，街上只有三种人：鸡、鸭、投标狗;凌晨四点钟，还在大街上活动的动物只有三种：狗、醉汉、投标狗;早上7点钟，大街上活动的动物只有二种：上班族和买完早餐继续加班的投标狗...

3、

"等我投标中了，就和你离婚"

他淡淡地说。

听完后，她心里暖暖的，

再没有比这更天长地久，

海枯石烂的承诺了。

(因为深知永远不可能中标)

——2018年度十大感动故事奖

4、

"等我投标中了发财了，我就买房和你结婚。"

他暖暖地说，

听完后，她心里拔凉拔凉的!

她想，这大概是最婉转的分手了……

(因为深知永远不可能中标)

——2018年度十大感动故事提名奖

5、

有一天，在公园里·····

女：“有三室两厅吗?”男：“没有!”

女：“有路虎，奥迪吗?”男：“没有!”

女：“有7位数存款吗?”男：“没有!”

女：“那你有啥?”男：“我………”

女转身就要走，突然男的说：“我是干投标的”。

女立刻回头抱住男的腰，满脸崇拜的说道：“你不早说，你还没饿死猝死，一定是个潜力股，这就够了!这就够了......”

——2018年度投标圈最励志故事

6、

没有比“回款了”，更厉害的醒酒药了

一位干工程的结婚不久，与几个朋友喝酒，醉倒后不省人事。

在被抬回家后，老婆试着用各种办法给他醒酒都无济于事……

于是打电话问他的同事。 同事说，你喊一声，客户还款了!

老婆不解但照做了。话音未落，只见男人一下从床上蹦起来大喊：真的吗?这次要回来多少钱?

老婆泪流满面!原来老公养家真不容易!

——致敬投标行业奉献青春、挥洒热血的兄弟

7、

生意是高端大气上档次，利润是低调奢华接地气!这就是干投标人的精神。

在投标这个行业，业内都称呼为"总";

李总、陈总、张总，其实就是"搬运工"

客户是上帝，老板是上帝，陪酒陪饭还要陪笑脸

开车快过警车，吃饭睡觉不规律，规定时间必须到

亲人见面要预约，不知道的以为你早出晚归是外面有娇娘，

天天出入高档场所，不知道的以为你是土豪到处潇洒，

365天日夜没休息，赚着卖白菜的钱，操着卖白粉的心!

做这行的没有一个会脑痴呆，

每天大脑都高速运转，回来了还要想有没有报错价。

8、

生活处处在招标

手机响了，一看老同学打来的，立马接听。

电话那头：“喂，老同学，我们有个工程项目，我负责招标，分4个标段同时施工，由于赶工期，可直接进场施工，目前还有一个标段，你考虑下做不做?”

我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款?

”电话那头：“好收款，不垫资，现场结算。”

我欣喜若狂：“什么工程?我马上过来和你谈。”

电话那头：“打麻将，三缺一!”

9、

人生就是一次招投标的合作过程

出生———立项;

征婚———发布招标公告;

相亲———邀请招标;

自由恋爱———议标;

提亲———投标;

介绍人———招标代理;

第一次见面———看现场;

女方家长———投资人;

女方———业主;

岳父岳母———设计单位;

婚前指导———技术交底;

婚前指导医生——监理单位;

过岳父岳母关——资格预审;

男方家长——施工单位;

男方——项目经理;

彩礼——— 投标保证金;

过朋友关———公示;

恋爱——公示期;

确定恋爱关系———确定中标候选人

婚前同居———非法串标;

婚前约定——合同谈判;

办结婚证——签定合同;

办结婚酒——图纸会审;

给男方钱———工程预付款;

给女方钱———履约保证金;

洞房花烛———施工进场;

蜜月期———赶工期;

婚后生活安排———施工组织设计;

女方不育———设计缺陷;

男方不育——施工质量缺陷;

找情人——违法分包;

生孩子———工程完工;

满月酒——竣工验收;

一周岁——质保期;

分 居——停工待料;

离 婚——因施工问题，中途被勒令退场;

白头偕老——达到设计使用年限。

看完以上的段子，你是不是感同身受，哭笑不得呢，虽然有一丢丢夸张搞笑的成分在，但是投标行业是真心不容易!每一个搞投标的人都是可亲可敬的超级英雄!